那么近 那么远
刷着lofter差点要睡过去，却听到隔壁传来他熟悉的，叫人厌烦的音调。我讨厌极他，过去18年我的好脾气就被他一个人练出来的。我也不知道为什么，只有这一个人，会让我感到厌恶。
我讨厌的也许是一直缺少一个私人的空间。无论我在做什么，他都可以以父亲的名义理所当然地闯进来。
我在那个从小习惯的开放空间里——我不想称之为我的房间——睡觉，他可以大步地走进来，随手打开大灯翻箱倒柜。我在浴室里洗澡，他拉门而入催我出来，当然后来他被老妈训了，可我从此讨厌他在淋浴房外面走动的身影。我讨厌他那时把我当撒气桶。讨厌他对爷爷奶奶永远大声斥责的态度。讨厌他总是目中无人的姿势。讨厌他没有给我父亲该给的安全感，反之带来满满的不安。讨厌在他眼里我是个毫无想法的小屁孩。讨厌他自以为可以保护我而事实是我连受伤都不想让他看到。讨厌他没有给我可以依赖他的理由。讨厌他理所当然地想要了解我的内心，了解后却判定为小孩子的幼稚。讨厌他还把我当成睡觉和死猪一样的孩子，其实他每次走近我的床我都会惊醒。讨厌他把我的眼泪视为矫情。讨厌他像批评我一样批评了我们这一代人。讨厌他从不肯承认错误，小学生一样地找理由。讨厌他期望着我成为优秀的人却完全不知道怎么帮助我。讨厌他肆意地对着我的作品乱说一通，不顾我幼小又强大的自尊心，我因此放弃了学画，至今遗憾。
一开始我哭，慢慢的我忍，接着沉默，然后我懂了，并且感到深深的难过。这样过了18年，我再也压不住自己的厌恶，烦躁，恼火，以及悲伤。
初中的时候有一次在寝室里大家讨论起未来老公，10个人里6个人都说将来要找爸爸那样的。我心想：我千万别找爸爸那样的！他不能给我一点安全感。
但他很爱我。尽了他全部的力量。
小时候的尿布都是他换的，床单也他洗，给我洗头洗澡都要他小心翼翼地动手，他的厨艺是特级厨师的级别，给我买衣服也从来不心疼，到了换季的时候一大早给我送衣服来，背我回家，煮夜宵，缝衣服……肯定不止这些，不然他不会早早有了一头黑黑白白的头发。可人就是这样，反感的记得更深刻。
他是个很细心、挑剔的男人。他喜欢品质好的东西。要么不要，要就要最好的，我感觉他就是这样的。一件小事总可以花12分的精神想要做到完美，但反之，一点点的不足都让他心烦意乱。他对于自己的头发到了“吹毛求疵”的地步，我和我妈都这么认为。头发长了1厘米，他就嚷嚷着要去修一修，尽管所有人都告诉他修剪前后根本没有差别。他梳头的时间比我这个长发及腰的人还多，用老妈的话说就是“刮来刮七噶俩桄毛喇”！在我记忆里他哭过一次，因为和我外婆吵架。那段时间里他还问过我如果爸妈离婚了跟谁，我当时很害怕，现在我感到生气。无论是什么矛盾，我认为男人都不应该先想到离婚，更不能向孩子提这样的假设，就是逃避，就是软弱。可偏偏他还强硬。
我是你爸啊！
我每次反对他的时候他只有这么个理由。毫无逻辑。
你是我爸就要时刻注意我在做什么吗？就要计算着我的例假时间以及流量吗？就要在意我内衣的款式吗？就可以嘲笑我的同学吗？就可以在生气的时候迁怒我辱骂我吗？就可以随意猜想我的感情生活吗？就可以让我按你想要的方式过吗？就可以以为完全地了解我？
可人到底是感性动物，感情没什么逻辑可言。所以这句话如果真的有什么结论，那只能是，他爱我，我也爱他。
我也爱他
就是这一点，让我有想哭的冲动。
偏偏这一个我讨厌的，不了解我的人。我，是他的唯一，唯一一个留着他血液并将传承的人。世上再也不会有另一个男人和他一样视我为生命。是的，我不会向他撒娇，不对他有所依赖，可我也知道他绝不会离我而去，我不用担心失去，除非到他人生最后的时光。相对的，他也是我的唯一，唯一一个永远为我着想，随时准备迎接我的人，我绝对不可以辜负的男人就是他。
我还清楚地记得，我中考大失利。我看着电脑屏幕显示的分数内心翻江倒海，但只流了一滴泪，我倔强地不愿在父母面前流泪。他一开始安慰我几句，然后默默跑到厨房抽烟去了。后来我跑去厨房的时候，看到暗黑的房间只点着油烟机的暗黄的灯，一个瘦高的男人抬着头，缓慢得吐出尼古丁的味道，圈圈的白色烟雾丝丝绕进排风口，逃进夏夜闷热的夜色里。我走不动了，觉得自己让他失望了。
我爱他，爱他。
我爱你，爱你。
你是否看见我，是否看清我，是否看懂我，是否看破我，是否在我的瞳孔里看到你、看到泪水？
那么近 那么远
